20 sept. 2010

Le guide du parfait asexuel pour expérimenter avec la sexualité

Ce texte est une traduction de The Trendy Asexual’s Guide To Experimenting with Sexuality, publié par David Jay en août 2006.

Il y a un peu moins d'un an, j'ai donné un cours à l'Institute for the Advanced Study of Human Sexuality (Institut supérieur des sciences de la sexualité humaine). Au début, les thésards et les professeurs qui remplissaient la pièce ne savaient pas bien quoi penser de moi, mais quand j'ai eu fini de parler, ils étaient époustouflés par le travail que nous faisons dans la communauté asexuelle. Une femme était si impressionnée qu'elle m'a invité à jouer dans son équipe d'Ultimate frisbee, et on a pris l'habitude de rester après l'entraînement pour parler chiffon.

C'est pendant une de ces discussions qu'elle a dit quelque chose qui m'a fait réfléchir. Elle dit que l'utilisation du préservatif chez les adolescents était directement proportionnelle au point auquel les adolescents s'attendaient à avoir des relations sexuelles. Quand ils savaient que c'était le cas, ils étaient prévoyants et prenaient leurs précautions. Mais quand ils ne s'imaginaient pas du tout avoir une relation sexuelle et qu'elle leur tombait dessus d'une façon ou d'une autre, les comportements à risques devenaient subitement très probables.

Ça m'a fait réfléchir à la communauté sur AVEN. Bien que peu d'entre nous aient des relations sexuelles, la plupart des asexuels sont à un moment en contact avec une forme ou une autre de sexualité. Pour ce que j'en ai vu, on n'en parle pas beaucoup, mais il semble que plus on discutera ouvertement des expériences des asexuels avec la sexualité, plus on en sera maître. La sexualité ne sera jamais comme une drogue pour nous comme elle peut l'être pour les gens sexuels, et ça en fait une perspective légèrement moins déplaisante, mais il y a quand même de nombreux risques émotionnels, relationnels et médicaux bien réels en jeu si on veut se rapprocher de la dynamique sexuelle. Avec de la prévoyance, on peut minimiser ces risques. Et que vous vous voyiez faire de nouvelles expériences dans un futur proche ou que vous vouliez juste être préparé, savoir comment approcher la sexualité sans risques et avec confiance est quelque chose que même ceux que le sexe répugne le plus devraient savoir.

** Attention : Une petite partie des expériences demande la manipulation de substances visqueuses. Ce type d'expérimentation, qui peut valoir le coup dans certaines circonstances, n'est pas ce qui nous intéresse dans cette discussion-ci. Si vous pensez qu'il y a une chance que l'expérimentation que vous prévoyez vous mette en contact avec des Substances Visqueuses, il est extrêmement important que vous vous familiarisiez avec les moyens de les manipuler sans danger. Après avoir passé en revue plusieurs sites, je recommande Wikipédia pour obtenir des informations complètes et appropriées aux asexuels sur le sujet.**
http://fr.wikipedia.org/wiki/Sécuri-sexe

Qu'est-ce que j'entends par "expérimenter avec la sexualité" ?

Les substances visqueuses mises à part, la sexualité est quelque chose de social. C'est une certaine façon de penser, d'agir et de ressentir qui est très naturelle pour la plupart des gens mais qui nous paraît complètement étrangère. Faire ces expériences est un petit peu comme se déguiser. Il s'agit de prendre un rôle social qui va de soi pour beaucoup de gens, de jouer avec et de le compliquer. Ça peut être drôle, passionnant, instructif, et ça peut pousser les gens sexuels autour de vous à remettre en questions leurs présomptions. Expérimenter avec la sexualité ne veut pas nécessairement dire avoir des relations sexuelles, ça veut dire faire des choses que la plupart des gens voient comme sexuelles même si vous ne l'êtes pas. Ça peut être flirter, raconter des blagues cochonnes, ou laisser la tension sexuelle se développer dans une relation.

D'après mon expérience, ces expérimentations suivent toujours le même modèle. Connaître ce modèle vous permet d'être prévoyant, de décider quand est-ce que ça vaut la peine d'expérimenter, et de le faire avec un objectif.

Voici comment transformer le sexe en quelque chose d'utile en six étapes simples :

Étape 1 : Impératif. Pourquoi expérimenter ? Parce qu'on vit dans un monde sexuel, où toute une série d'idées, d'activités et de sensations sont organisées en une hiérarchie centrée sur le sexe et les relations sexuelles. Prenez le fait d'embrasser quelqu'un. A moins que ce soit votre grand-mère, toucher les lèvres de quelqu'un d'autre avec les siennes est généralement considéré comme sexuel. C'est vrai, embrasser une personne ne veut pas nécessairement dire qu'on veut coucher avec elle, mais faîtes-le pendant un moment et tout le monde va vous regarder bizarrement et se demander pourquoi il ne se passe pas "plus". Dans le monde sexuel, des choses comme embrasser, flirter, sortir avec quelqu'un, parler à quelqu'un dans une soirée ou danser sont toutes considérées comme faisant partie de cette hiérarchie sexuelle : même si elles n'ont rien à voir avec le sexe ni en apparence ni en ressenti, elles sont toutes inexplicablement liées au désir de faire crac-crac.

Quand on expérimente avec la sexualité, on enfile nos vêtements de camouflage, on se faufile en territoire sexuel et on coupe ces liens. Si vous embrassez quelqu'un pour voir ce que ça fait, que vous aimez ça et que vous trouvez un moyen de l'intégrer à votre vie sans coucher avec qui que ce soit, vous avez fait un pas dans la direction d'un monde plus ouvert aux asexuels. Mais je vais trop vite ...

Étape 2 : Rejet. Quelle est la première chose que je fais quand quelque chose appartenant à la hiérarchie sexuelle attire mon attention ? Généralement je l'ignore. Expérimenter avec la sexualité peut demander beaucoup de travail voire donner la migraine, et je ne m'aventurerai en territoire sexuel que si ça paraît vraiment valoir la peine. Neuf fois sur dix, ce n'est pas le cas. Il n'y a aucun problème dans le fait d'expérimenter avec la sexualité, mais il n'y a pas non plus de raison de le faire si ça ne vaut pas le coup.

Étape 3 : Confusion. Je voudrais être clair : faire des expériences sur la sexualité ne rend PAS moins asexuel à moins qu'on ne le veuille. Il y a beaucoup de choses sur lesquelles on peut se sentir perdu quand on explore la frontière entre les mondes sexuel et asexuel, mais votre identité n'en fait pas partie. Ces expérimentations peuvent vous faire découvrir des facettes de vous dont vous ignoriez l'existence, mais elles ne changeront jamais qui vous êtes.

Mis à part l'identité, une certaine confusion est naturelle quand on se hasarde en territoire inexploré. Rappelez-vous que la communauté asexuelle est là depuis seulement quelques années. Les expérimentations combinant des gens ouvertement asexuels et des activités sexuelles traditionnelles sont encore un continent très peu exploré, et il n'y a pas moyen de savoir à l'avance ce qui pourra en résulter. Il faut accepter que tout ne soit pas parfaitement clair ; c'est bien pour ça qu'on veut expérimenter.

Étape 4 : Expérimentation. C'est difficile d'avoir un plan clair au milieu de cette confusion, mais plus le plan sera clair mieux ce sera. Personnellement j'essaie d'y réfléchir en termes de vert, orange et rouge : ce qui m'intéresse de faire, ce que je veux bien laisser faire et ce que je ne veux pas. (Par exemple, j'AIMERAIS draguer des gens à cette soirée, je VEUX BIEN les laisser penser qu'ils m'attirent sexuellement si c'est comme ça qu'ils l'interprètent, mais je ne VEUX PAS que qui que ce soit m'entraîne dans un coin à part.) Une fois que vous avez défini vos limites, jetez-vous à l'eau. Ne vous attendez pas à ce que ça paraisse naturel, la sexualité est un rôle appris, et vous pouvez avoir besoin de temps pour vous familiariser avec ce rôle (peut-être plus de temps que la majorité des gens sexuels, puisque vous n'aurez pas votre propre attraction sexuelle comme boussole.) Faîtes preuve de curiosité, essayez différentes choses, voyez ce qui marche, ce qui paraît intéressant et ce qui ne l'est pas. Rappelez-vous que c'est comme se déguiser : exagérez et amusez-vous. Une fois que vous avez trouvé vos repères, n'ayez pas peur de sortir du script sexuel habituel.

Qu'on soit à une soirée ou seul avec quelqu'un, l'expérimentation projetée va très probablement impliquer d'autres personnes. Parfois, il est impossible de tenir tout le monde totalement informé tout le temps. Précéder une session de drague par une explication du fait qu'on est asexuel et que c'est juste un test a des chances de gâcher l'ambiance. Ce ne sera pas possible de communiquer clairement et honnêtement tout le temps, mais il faut absolument expliquer les choses aussi ouvertement que possible dès l'instant où les autres personnes commencent à être sérieusement engagés dans l'histoire.

Étape 5 : Réflexion. Il est temps maintenant de laisser décanter les choses. Chaque fois que j'ai fait ce genre d'expérimentations, j'en ai apprécié au moins certaines parties, mais généralement pas la partie "sexuelle", et généralement pas exactement de la même façon que les gens sexuels. A mesure que je repasse les évènements dans ma tête, je vais trouver un moyen de séparer toutes les choses qui ne m'intéressent pas des choses qui m'intéressent.

Réfléchissez-y de la manière que vous préférez. Qu'est-ce que vous avez aimé ? Qu'est-ce que vous n'avez pas aimé ? Qu'est-ce qui semble simple à intégrer dans votre vie et qu'est-ce qui semble plus difficile ? Peut-être que l'expérience vous a montré des facettes de vous que vous ignoriez, peut-être que non. Si c'est le cas, prenez le temps de réfléchir à la place qu'elles peuvent prendre dans votre vie.

Étape 6 : Réinterprétation. Enfin, la partie cool. Maintenant que les choses sont plus claires, vous avez un nouvel outil dans votre répertoire asexuel. Quand vous avez extrait ce que vous aimez de la masse menaçante de la hiérarchie sexuelle, vous êtes libre de l'utiliser comme vous l'entendez. Une fois que vous y avez réfléchi, vous pouvez trouver des termes précis pour communiquer avec toute personne sexuelle (ou asexuelle) qui serait encore perplexe. Dès que tout fonctionne et est cohérent, pensez à en parler sur AVEN. L'asexualité est encore un territoire nouveau, et il faut des gens comme vous pour ouvrir la voie.

-DJ Danjerous

1 commentaire:

  1. Cher traducteur ; on ne te le dit sans doute pas assez souvent mais ton rôle est hautement apprécié par les non-anglophones comme moi.
    Je t'en prie continue.



    Sven

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